Отец-молодец!

Внезапно решил написать тут.
Хочу похвалить отца. Даже не представляешь, как я тобой горжусь и восхищаюсь!
Нет слов, чтобы выразить тот восторг, который испытываю по поводу твоей отличной сессии!
Поздравляю-поздравляю-поздравляю!
Наш гениальный врач ^_______^
Ты заслужил много-много отдыха, похвалы и вкусняшек, ибо я знаю, как ты старался!
Надеюсь, Новый год обеспечит тебя всем этим!
И всех вас ^___^
ПОЗДРАВЛЯЮ!

PS. Новые стихи тоже понравились няяя!
Они именно новые, недавние?

@темы: отношения

---

Иногда я начинаю верно мыслить: моя мама многое мне дала, она любит меня, она много для меня делала, много старалась. В такие моменты я чувствую прилив любви к ней. Это гораздо приятнее и продуктивнее, чем думать об обидах и травмах.
По-хорошему, отец тоже не настолько плох, как кажется. Просто у него как у меня много зависимостей. А из-за них и злобы на себя, разъедающей изнутри и заставляющей ненавидеть всех остальных. Особенно тех, кто просто не понимает, потому что не знает, каково тебе, и не то, что не хочет поддержать, а еще и осуждает.
И да, я говорю это потому что я сейчас далеко от него. Но это единственная правда.
Я знаю это, потому что я сам такой.
Это не плохо и не хорошо. Это значит, что с этим надо справляться. Я долго не хотел понимать, что никто, кроме тебя самого, за тебя не отвечает. И никто, кроме тебя самого, тебя не спасет.
Тебе могут помочь психологи, умные книги, таблетки, но самая большая и весомая работа всегда на тебе. Мой отец тоже не хочет этого понимать. Ему от этого крайне тяжело. Я знаю, каково это.

@темы: травмы, отношения

---

Стихотворение

Ужас в сон прокрался тихой сапой,
притворившись нагло мелкой сошкой.
Придавил когтистой кошко-лапой,
вырос до размера космо-кошки.
Чувствую энергию квазара:
на меня вселенная взирает
звёздными зелёными глазами.
В их зрачке не чёрная дыра ли?
Но кошмар - бежит! Не понимаю...
Испугался? Лапы прошуршали...
Слышу: "Я с тобой, не бойся! Мяу!"
Лижет щёку язычок шершавый.

Любовь Брубель

@темы: творчество

---

Устал очень. Давно столько не ходил. Хорошо, и появились планы развлекаловки.
Нашли мне охуенное пальто за 800 р. У меня талант находить дешевые и красивые вещи. Ну и плюс ко всему я шмоточник.
А еще снова хочется отношений. Надо их себе устроить.
Становлюсь как будто более настоящим.

А еще снилось, что у меня в кармане плавился камень братца-Джона. А я не мог его никуда положить, потому что спешил куда-то. И я взял его в руки, чтобы не нагревать его своим теплом, но он стал вообще консистенции как пластилин. И помялся, а я думал, что это очень плохо и что я хочу верруть ему первоначальный вид.

---

Благодарря Флуоксетину осталось одно уязвимое место: остались утренние панические состояния. И, несмотря на то, что и они не настолько мощные как были раньше, это тоже необходимо проработать.
Попробуем каждодневные медитации.
Зато с приступами булимии он справляется нормально. И поддерживает настроение в течение дня. И вот это настроение стоит использовать для работы с собой.
На вчерашней медитации встретился со своим внутренним ребенком. Маленькая девочка в ледяном замке. Обнимал ее, а ее лицо несколько раз превращалось в морду ящерицы, и она начинала рычать и бросаться на меня. Тогда я еще сильнее ее обнимал, и она более-менее успокаивалась.

@темы: травмы, болезни

---

Если что, я иногда обитаю тут:
goodbadawful.beon.ru/

---

Для меня все было бы куда проще, будь у нас с ним нормальные отношения. Если я мог бы вытравить из себя неприятие его и той части себя, которая воспитана во мне противостоянием моему отцу. Той части, которая идентична ему. Я ведь прекрасно понимаю все, что с ним происходит. Прекрасно понимаю эту ненависть к себе из-за которой готов наброситься на каждого, кто этого не видит. На родственников, в особенности, мбо кому как не им "положено" видеть.
Я бы хотела примириться с ним. Но внутренние механизмы защиты не позволяют этого сделать. А без примирения с ним я не могу примириться с собой.
Вот так родители оказывают на тебя влияние, деже когда тебе уже третий десяток. Сколько ни убегай, не убежишь. А что с этим делать, я пока ума не приложу. Как и все эти годы.

@темы: отношения, мои бзики

---

на паре:
Максим с короткой типичной стрижкой ежиком. На руке резиновый браслет.
Таня: - Максим, а что это у тебя на руке, резиновый браслетик?
Максим: - Ага, волосы завязываю.
Т: - Интересно, в каком месте?
М: - Все тебе расскажи, сама захочешь!

@темы: институт

---

Не уверен, что не перетирал еще тут эту тему, но в моем детстве я очень стеснялся попросить денег на что-либо. Точнее, даже не только в детстве. Я так привык, что денег нет и не дадут, что даже не заикался о больших суммах. Привык их очень ценить и обходиться без них, забивая на свои небольшие потребности.
В дальнейшем эта паранойя дошла до того, что я даже не распечатывал что-то, что нужно для учебы. Из-за этого кстати многое запустил.
Сейчас я жалею только об одном: я не вкладывал деньги в саморазвитие. Не настаивал на том, чтобы мне оплатили японский, когда бро туда пошел, не изучал другие языки,, не пошел в музыкальную школу, когда классе во 2 или 3 к нам приходили агитаторы оттуда. Я многое упустил в этом смысле. И я хочу наверстать все упущенное.
Или большую часть хотя бы. Пусть, в моем возрасте и невозможно полноценно все наверстать.
Поэтому сейчас, несмотря на недовольство мамы, я прошу у нее денег на английский. Остальные расходы осилю сам с зарплаты. И плюс ко всему буду искать бесплатные возможности (о да, этого не отнимешь). Просто я понял одну вещь: когда с тобой возятся, - это значительно продуктивнее, чем если ты сам рвешь свою узкую жопку. Поэтому нужны репетиторы, учителя, просто жопопинальщики.
В общем гамбаре, Мэй, у тебя все получится.
ПС. Я окончательно решил, что подлечу психику. Пока опять же сам и бесплатно. Но если не получится, найду денег на психологов. Ибо заебал сам себя.

@темы: травмы, мир, болезни

---

Смотри бесплатно телеканал A-one Украина онлайн

@темы: музыка, болезни

---

По A-one Dream Theater *____*
А я возобновил кое-что делать.
Что, напишу потом, если как всегда не заброшу все на полпути.
А я надеюсь, что не заброшу.
Из-за A-one и из-за этого моего занятия Х я чувствую себя как в прежние времена.
Когда был еще более-менее живым.
Моя депрессия на сегодня меня отпустила, вроде.
А еще я хочу поголодать.
Денек.
Или 3 =3
В идеале хоть один всухую.
В лучшем случае хоть один х))
Мне можно, за время депрессняка я чуток поправился.

@темы: мир

---

Пол: W Возраст:21	1-10 A: 4 B: 9 C: 3 E: 5 F: 4 G: 2 H: 1 I: 8 L: 10 M: 6 N: 5 Q: 9 Q1:7 Q2:9 Q3:3 Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

+ Интерпритация openpsy.ru/programs/kettella-test

@темы: тесты

---

Наверно

Наверно, я стал немного меньше бояться.
Страх - это моя акцентная эмоция на самом деле.
Страх совершить ошибку, страх быть непризнанным, не принятым.
Поэтому у меня крайне мощный самоконтроль во всех вопросах, связанных с а) принятием важных решений, б) общением с людьми.
Из-за страха я часто даже не берусь за многие вещи, которые могли бы пригодиться мне в жизни.
Потом жалею, конечно.
Но вообще мне не страшно сейчас.
И я знаю более-менее, чего хочу от жизни.
И еще знаю, о чем я сожалею и что мне следует исправить.
И я сделаю это.
Делов-то, всего лишь приложить чуток усилий.

@темы: травмы

---

Ладно, давай не будем врать себе.
Я проебал почти 5 лет жизни, и теперь, когда осталось проебать еще совсем немного, я осознаю, что снова готов послать все на хуй.
Я искренне, сильно и безоговорочно ненавижу свою профессию.
И если бы я не был долбоебом без собственного мнения в мои 17, все сложилось бы иначе.
В общем, демон-неудачник снова на грани краха всех своих миров.
Но это все фигня, и я постараюсь со всем справиться.
Буду забивать себе голову языками и музыкой в свободное время.
И работать-работать-работать.
Собственно, что мне еще остается =)

@темы: институт, мои бзики

---

Никогда по жизни не сдавайся,
Даже если все пошло не так.
Если грустно, просто улыбайся,
Словно ты отъявленный чудак.

Не жалей о прошлых неудачах
И ушедшее вернуть не рвись.
Постарайся сделать все иначе,
Измени себя, а значит, - жизнь.

Стань себе поддержкой и опорой,
Поспеши осуществить мечты,
Все проходит, пусть не очень скоро.
Навсегда с тобою только ты.

---

Начальница Штирлиц с разноцветными глазами вконец бесила бы меня, будь я ее родственником. Звонила дочери, говорила ВО ЧТО ТОЙ ОДЕТЬСЯ. Дочь в 9 классе.
Но работа, сама работа мне крайне нравится. Я читаю японский в свободное время, которого реально дофига. Я делал зарядку на работе, ибо был один с утра. Я спокойно завтракал на рабочем месте. Более того, когда есть работа, она тоже шикарна. Я складываю пока только в единую картину в голове расписания, группы, свои обязанности, но мне нравится записывать учеников, находить нужные учебники для занятий, организовывать преподавателей, которым это необходимо.
Потом приходит Юлия Сергеевна - мой Штир-начальник, говорит, что еще надо сделать. Причем истинный Штир - экономная, упорядочная (хотя выражается порой мутно или что-то забывает, ибо все держит в голове и знает наизусть все фамилии учеников, а их 133 сейчас О.о).
А еще все это вдохновляет на изучение языков. Поэтому сегодня позвоню преподавателю, с которым собрался заниматься.
В общем, все круто. И пусть заплатят мне совсем мало, это то, что было мне нужно.

---

Я великий и ужасный.
Сегодня был странный и немного нервный день, который начался с ссоры в магазине тканей, где мне никак не могли нормально отрезать 10 см искусственного меха.
На что в итоге я махнул рукой и забил.
Попал под дождь, пропустил собрание в универе, купил-таки мех, но в другом магазине.
Буду делать опушку капюшона.

Но самое веселое началось по пути на работу.
Ехать туда через весь город, а я вышел за 15 минут, но все еще ничего, если бы ни пробки.
И если бы я не забыл, что сел на тралик, а не маршрутку, и ни проехал остановку.
Доехал до места, откуда не представлял себе, как добраться до работы, но ноги сами повели меня,
и в итоге я вышел куда надо, идя под проливным дождем с зонтом, который из-за ветра от дождя не спасал О___о
Опоздал на час.
Отсидел там оставшееся время, помогая Юлии Сергеевне с бумагами.
Подумал, что она Штир.
И что пока наши отношения как раз на той стадии, на которой она мне нравится.

Насчет работы вообще много минусов, из-за которых я думаю, что может, и ее продинамлю:
а) нет официального оформления (хотя Юлии Сергеевне я доверяю, да и свидетелей, если что, много).
б) у меня в субботу пары, которые из-за работы пришлось бы ВСЕГДА прогуливать, потому что они только в субботу.
в) слишком мало денег Т___Т

Но есть и плюсы:
а) Уютная обстановка
б) Именно такой работы я и хотел
в) коллектив маленький и теплый.
в) долгая дорога (да-да, это плюс!)

В итоге я не знаю, что с этим делать. Но я придумаю.
А пока поищу еще вакансии немного.

---

Хвастовство

Так и не написал про вчера, хотя собирался.
Вышел такой день приобретений.
Именно описывать уже лень, поэтому как получится.
Вначале ходили с мамой по магазинам, купили ей плащ и брюки, потом я на свои купил ей тушь, потому что очень хотел получить зонтик по акции.
Такой милый, малюсенький, открывается АБСОЛЮТНО ВРУЧНУЮ *____*

зонтик

Потом убирались у сестры в гараже, благодаря чему я теперь имею 2 полки в комнате

стол с полкой и зверьми

и настоящие хипстерские очки, которые моя тетка носила в молодости

вот такие

А еще купил мегакороткое и мегаобтягивающее платье, но его я пока не зафоткал.

---

Закутался в одеяло на время гадания и чувствую себя комочком тепла. Как котенок, свернувшийся в клубок. Приятно, когда тебе так уделяют время.
Сегодня чувствую, что с каждым днем мне будет становиться лучше. Завтра будет лучше, чем сегодня, послезавтра - лучше, чем завтра и так далее... На какое-то время. Интересно, что скажут карты )
Чувствую себя таким маленьким и ничего не стоящим в масштабах вселенной.
Как говорил братец - Каркат. Только сейчас это не воспринимается негативно.
Я верю, что со всем справлюсь. В первую очередь, с собственным неадекватным восприятием.
И я верю, что мы все справимся.
Как будто я перелистываю очередную страницу книги, которую уже много лет не могу дочитать.

---

Сижу и пью охуенный чай.
Теперь все ок.
Я поговорил с Хачико, хотя необходимость в разговоре и отпала к тому моменты. Хачико переписывалась с парнями с сайта знакомств, назначала свидания и рассказывала мне об этом х). Да и не было у нас никаких обязательств.
Тем не менее, я сказал то, что должен был. И теперь я свободен.
Но, пожалуй, я все-таки задел ее. Или она и сама этого хотела? Я никогда не знаю, о чем она думает, о чем мечтает, чего хочет. В том числе, и от меня.
Мы были на базаре.
- Я тебя обижаю. Дай хоть сумки понесу.
- Меня таким не обидишь. Меня можно обидеть, если сказать, что я шлюха и ребенок не от меня.
- Не от тебя? О.О
- Того, с кем я разговариваю.
- Но он ведь действительно не от меня.
- Вот сейчас я обижусь.

- Но вот яйки твои я точно не понесу. Боюсь, разобью ненароком.

Вот так мило мы покупали продукты ей домой. А я сам как всегда ничего не успел.
Хотя я и немало планировал на сегодня: собеседование, поход в дом творчества, книгу еще почитать хотел немного.
Снова все откладывать на завтра.
Но это ничего. Зато разобрался с важными недомолвками.
Буду отдыхать и приводить себя в себя.

ПС. Какое же счастье иметь нормальную ванную. И какое же счастье, когда у тебя есть СВОЯ комната.
Сейчас устроюсь на работу и по мере зарабатывания денег сделаю тут коренную смену интерьера.