Tired with all these, for restful death I cry,
As, to behold desert a beggar born,
And needy nothing trimm'd in jollity,
And purest faith unhappily forsworn,
And gilded honour shamefully misplaced,
And maiden virtue rudely strumpeted,
And right perfection wrongfully disgraced,
And strength by limping sway disabled,
And art made tongue-tied by authority,
And folly doctor-like controlling skill,
And simple truth miscall'd simplicity,
And captive good attending captain ill:

Tired with all these, from these would I be gone,
Save that, to die, I leave my love alone.

Этот перевод всегда звучит в моей голове

Устал я жить и умереть хочу,
Достоинство в отрепье видя рваном,
Ничтожество — одетое в парчу,
И Веру, оскорблённую обманом,

И Девственность, поруганную зло,
И почестей неправых омерзенье,
И Силу, что Коварство оплело,
И Совершенство в горьком униженье,

И Прямоту, что глупой прослыла,
И Глупость, проверяющую Знанье,
И робкое Добро в оковах Зла,
Искусство, присуждённое к молчанью.

Устал я жить и смерть зову скорбя.
Но на кого оставлю я тебя?!

А этот в моей книге, и он тоже прекрасен

Зову я смерть. Мне видеть невтерпёж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь,
Ничтожество в роскошном одеянье,

И совершенству ложный приговор,
И девственность, поруганную грубо,
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,

И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока.

Все мерзостно, что вижу я вокруг...
Но как тебя покинуть, милый друг?!

@темы: магия

18:13

Прошла 3 теста по соционике.
По 2 вышла Есем, по 1 - Достом.
Завсиимская сущность требует людей вокруг.
Интроверсия требует оставить себя в покое.
Самооценка требует что-то делать.
Привычка требует тупо лупиться в монитор.
Начинается когнитивный диссонанс и самопоедание.
Тем не менее предлагаю оторвать зад от стула и заняться че-то более полезным, что сидение в интернете.
ПС. Нахрена это было вообще писать?

@темы: мои бзики

21:42

Как выходит: только сегодня я говорила, какая я жопа дома с мамой, и тадамс, я снова жопа х)
Блин, гордыня, эго или как тебя там, скройся, уйди нафиг, иначе я задушу тебя вместе с собой.
У меня появилось для себя оправдание:
когда мне говорят, что я причиняю боль или что кто-то просто мной недоволен,
я думаю, что лучше бы меня вообще нафиг не было.
Ну или что-то типа того.
Это после зимних мыслей.
И это тупо.
Я ХОЧУ быть.
Потому что я еще могу делать и что-то хорошее.
И не все ли равно, принимают меня или нет?
Тем не менее, мама во многом права: я стал слишком раздолбаем (Мы странно пришли к этому от вегетарианства х)) ),
и мне надо что-то менять.
Даже не так, мне надо менять ВСЕ.
Все нахрен, пытаясь балансировать на лезвии бритвы и не падать в обрыв собственных мыслей, собственной меланхолии.
В меланхолии без особых причин пребывают только бездельники.
Я стал таким, и это меня бесит в себе.
Поэтому я сегодня же начну действовать, двигаться хоть небольшими шагами.
ПС. Важно: не смей грубить маме. Да и вообще не смей грубить никому.
Но при этом научись быть самодостаточной.

ППС. Весна, приди!

@темы: травмы, отношения, мои бзики

21:06

Такое чувство, что завтра выходные.
Вообще я сегодня даже молодец.
Если делаешь что-то хоть на 1 сотую лучше, чем обычно, это уже большой плюс.
Сегодня я действительно делала что-то в инсте.
Повод для радости, че Х)
Плюс я не заходил домой днем, поэтому не потрепал себе нервы дома.
Да еще и вас двоих встретил.
Так что сегодня все круто )
Почитать/послушать соционику, почитать про Джона и можно спать.
Всем добра!!

@темы: мир, институт

00:27

Мне больше нечем реагировать, кроме усталости и равнодушия. Я еще не научилась любви и вряд ли научусь вообще, а агрессивных реакций во мне не осталось. Это не депрессивные мысли, это трезвое мышление.
Более того, будь что будет.
Я постараюсь быть благодарна миру за все.
Пусть это и крайне сложно.
И постараюсь двигаться вперед.
Вообще замечаю, что я стала спокойнее реагировать. По крайней мере, сегодня.

@темы: травмы, мир, отношения, мои бзики

22:30

После вчера как-то болит живот, и я полдня бегаю на свидания к фаянсовому другу.
Из-за этого же не могу сосредоточиться на медитации.
Надо попробовать делать это утром, до 6 часов.
Было бы здорово выработать привычку медитировать рано утром.
А вообще неплохой такой денек вышел.
Я не готовился к инсту, я вообще не учил, только практическую часть удосужился сделать,
и тем не менее отвечал на семинарах. И даже доволен собой.

Антонина зовет в гости.
Не представляю себя у нее дома.
И как-то меня это... бекспокоит.
Несмотря на внешнюю неосторожность, я крайне скептично отношусь к миру.
Это абсолютная правда.
Несмотря на то, что я вечно лезу в какие-то странные события, встречаюсь со странными людьми...
На самом деле я обдумываю и перевариваю все очень тщательно, прежде, чем делать что-то.
Как например с медитациями: я взял для себя только сами медитации.
Все остальное я отчленил и оставил - из подозрительности и отчасти принципиальности.

А еще я сегодня целый день ловлю за хвост сновидение.
Но оно выскальзывает из рук, оставляя лишь клок шерсти.

@темы: мир, сны, болезни, мои бзики

00:23

Не люблю проявлять эмоции, даже наедине с собой, но...
моя демоническая сущность не выдерживает.
Вообще во всех религиях то, что я чувствую, - это демоническое.
Во мне нет ни капли смирения.
Я склеена с миром.
Меня очень сильно пробило "Братцем медвежонком".
Пробило в сторону своих мыслей о несправедливости мира.
И пусть все учения утверждают, что мир справедлив, я этого не чувствую.
Так вот, мультик проехал по всем сразу больным местам:
- одиночество (о да, порой оно съедает, особенно, когда вижу дружные общины в каких-нибудь фильмах),
- смерть близких,
- недостижимая пока для меня безусловная любовь,
- отношение людей к животным и вообще к миру вокруг,
- и глупая бесполезная жестокость из непонимания, конечно.
Я не знаю, я запуталась, и мне снова думаются не очень хорошие мысли.

ЗЫ. Скульптурка любимого Оливье де Сагазана ^___^

@темы: мои бзики

22:11

Я думала о том, что столько сил расходую впустую.
Моя жизнь безрезультатна.
Поэтому я стухла сегодня днем.
А вообще, что ж, я прошла посвящение.
Что дальше - я пока не знаю.
Попробую медитировать.
Попробую учиться, попробую творить.
Хотя бы как-то продолжать жить.
У меня странная самооценка.
Наверно, крайне низкая.
Вообще мне кажется, что я не могу нравиться людям.
Я чувствую себя пустой.
Несмотря на это есть люди, которым я симпатична.
Но это как бы... ну никак не устраняет этого чувства.
Поэтому я в шоке, что Антонина не захотела сама прекратить со мной общение еще вчера.
И поэтому же мне еще больше хотелось прекратить его самой.
Ну и еще потому что на самом деле она вызывает во мне только восхищение ее энергией, и больше ничего.
Странно. Интересно, бро, я была такой же, когда мы познакомились?
Вряд ли, очень вряд ли.
Если так, я сбежала бы в первый же день.
Я отталкиваю людей холодностью, потому что думаю, что разочарую их.
На самом деле мое отношение к Антонине - это просто пример.
Наверно, не самый удачный.
Мне надо становиться на ноги.
В материальном мире, в том числе.
Искать работу, уходить от родителей (как минимум - от отца).
Иначе моя самооценка сползет еще ниже.
Ну что ж, зато было здорово нести всякий бред и смеяться, чтобы поднять настроение.
ЗЫ. Порой я думаю, что я просто генетически неадекватен.

@темы: травмы, отношения, мои бзики

21:58

Мы очень неплохо посидели в 3 этаже.
Такой странный человек. И достаточно милый.
Джек или Дон имхо.
Вообще я ехала туда с целью сказать, что не хочу продолжать, но что-то мне не дало этого сделать.
Говорили о музыке, книгах, гороскопе.
Пили безалкогольные глинтвейн и сидор.
Ее муж знает о ее похождениях.
И он не против этого.
Я в шоке на такие отношения.
А еще блин она реально красивая.
Хотя на фотках мне нравится больше.
На фотках она смотрится немного плотнее. Наверно, была такой тогда.
В реальности выглядит худее меня.
И выше.
И НА КАБЛУКАХ!
В общем, встреча оставила о себе хорошее впечатление.
А потом ездил в ГРИНН. Там теперь офигеннейше!

Далее будут фотки

@темы: мир, отношения, институт

06:45

Сегодня меня ждет тот еще денек.
Сегодня меня ждет прогулка с ней.
И необходимость дать откат.
Вот такие дела )

@темы: отношения, мои бзики

22:35

Блин-блин-блин.
Меня тянет к этому человеку.
Блин!
Лев и еще Напка.
Блин!
И еще замужем.
Если продолжать, это плохо кончится.
Хочешь жить - беги от нее.
И не смей оглядываться.
Мэй, ты же высокодуховный и моральный человек.
Поэтому даже не думай об этой женщине....





Но внутренние демоны тащат меня к ней.


@темы: отношения, мои бзики

17:20

Из хроник дня.
Читала Хоумстак на паре в открытую.
Собственно, какая разница, ну сделают тебе замечание, ну и что?
А вообще у меня снова странное самочувствие.
Бывает такое чувство, что в голове, под черепной коробкой, скопилось очень много слизи.
Вот такое и сейчас, и вообще нередко.
Стоит что-то делать, а я только и могу, что ощущать себя как минимум не в своем теле.
Не люблю писать о таких вещах.
Не люблю говорить о плохом самочувствии, о том, что мне холодно, о том, что устал.
Не люблю, потому что мне кажется, что меня тут же начнут обвинять в том, что я что-то делаю не так.
А это, черт возьми, только мое дело.
Тем более, чем больше я обращаю внимание, тем больше чувствую себя больным. Это робовское.
И из-за робовской же проверки себя я заматываю себя и заболеваю хD

Ха-ха, а еще я монстр, ок, не сомневалась в этом ни минуты.


@темы: Демоны, травмы, отношения, мои бзики

16:58

Внутри

Я снова разбитый и уставший.
Дня 4 как.
Надо что-то с этим делать, но что, - я не представляю.
Надо просто подождать?
Периодически бывают такие состояния, никуда от них не деться.
Или деться?
Я чувствую себя единственным во всем мире со всем этим дерьмом внутри меня.
С этим неприятием себя же.
И, похоже, мне одиноко.
Одиноко по-подростковому, даже когда я понимаю, что я не один.
И еще у меня снова опускаются руки, и я чувствую, что ничего никогда не добьюсь.
И что ничего никогда не изменится, неважно, как я буду стараться.

Но вообще...
По сути у меня ничего нет.
И, как я уже, вероятно, много раз говорила, это самое прекрасное в моей жизни.
Я могу начинать с нуля.
Важно просто не думать, что начинать с нуля уже поздно.
Потому что с такими мыслями и не начнешь.

Тем не менее, скоро будет тепло.
Я верю, что я доживу до этого момента.
И тогда все у нас будет хорошо.

@темы: травмы, мои бзики

23:55

НЕ

К вечеру снова стало грустно.
Мы посмотрели мультфильм, который я любил, и это здорово.
В это время рисовал себе на стену разные добрые слова: творчество, душа, бог, благодарность и так далее.
Завтра стоит нарисовать еще парочку.
Мама спросила, не хожу ли я к психологу.
Я призналась, что нет.
А какой, собственно, смысл?
Я все равно даже не могу сформулировать цель своего посещения психолога.
И из-за этого мне становится не по себе, тоскливо.
Впрочем, стоит прийти ту да еще раз, - последний, поблагодарить и сказать, что я жива-здорова.
Ибо я слишком резко прекратила приходить - и все.
Впрочем, я оставила ей номер телефона, который, вероятно, она потеряла ))
А вообще я чувствую себя потерянной внутри себя же.
Я не знаю, кто я, что я, куда мне идти, где брать силы для жизни.

Здорово было вести себя по-наповски.
Но я не Нап.
И на меня накатывают волны плохого настроения.
Неосознанности.
Не знаю, как это назвать.
Я чувствую, что все неправильно.
Я чувствую, что что-то нужно делать.
Но я не знаю, что.
Я никогда не смогу жить как нормальный человек: даже если не брать в расчет всякую субъективную фигню, гены делают свое дело.
Но и не знаю, как идти "своей дорогой".
У меня бывают просветления, когда все понятно, но они длятся слишком недолго.
Мне кажется, что все в порядке, когда мы гуляем, но я понимаю, что это просто бегство от проблем.

Собственно, ничего нового, все как всегда.
Тем не менее, я написала дофига =)

@темы: травмы, мои бзики

14:28

Ну вот я и поудалял лишние записи )
Но в голову не идет, что тут можно писать.
Я отвык от этого.
В последние дни даже в бумажный пишу по минимуму.