Я подумал, что пытаясь не разрушать себя, я себя разрушаю. Поэтому и порешил забросить медитации, считай, не начав. Кажется мне, я нуждаюсь в том, чтобы вокруг была грязь. И чтобы во мне была грязь. Потому что чем я стану без нее? Останется ли что-то? Тем более, все это саморазрушение - это Мэй, который сейчас вылез наружу. Мэй - это часть меня, и если его интересы ущемлять, плохо и всем остальным.
В целом Мэй не так плох. Просто он далек от божественного, и ему это не нужно. Он любит этот мир, хотя и никогда не признается в этом даже себе. И он не хочет выходить из колеса сансары, чего тоже якобы можно добиться этой медитацией (уняв скепсис, продолжу). Более того, Мэй - это творческое начало. А без творчества моя жизнь пуста.
Медитации призваны отпугнуть демоническое в том числе. Мэй - демон. Вот и все.
Поэтому я просто постараюсь быть хорошим человеком. И постараюсь что-то делать.

ПС. Вообще я могу понять мою маму в ее вечном недовольстве: ей и без того тяжело, а тут еще я -Есь подливаю масла в огонь, но блин... мне трудно это ПРИНИМАТЬ. Потому что во мне появилось и нечто настоящее. Нечто больше, чем просто игра. И это что-то порой бунтует против всего мира как в долбанный пубертатный период. И, мне кажется, я никогда не повзрослею.
Наверно, это ее тоже очень волнует.

ППС. Сегодня я поверила, что Жуковы существуют хД
А еще я поверила, что ко мне можно хорошо относиться и даже, возможно, хотя и маловероятно хД, любить.

ПППС. Парни, спасибо вам за день. Правда, большое спасибо.

@темы: Демоны, травмы, творчество, мир, отношения, мои бзики

---

Спасибо бро за напоминание о велике.
Это было прекрасно, пусть меня чуть ни покусала собака, которую ее хозяин-идиот пустил без поводка на проезжую часть, где она, рискуя убиться, гонялась за машинами. Сам же он просто стоял на тротуаре и смотрел, не желая, видимо рисковать.
Хачико няшка. Она замоталась, готовя всем чай, а потом мы сидели с ней и еще одной девочкой в комнате и разговаривали, а заодно плели мне косу.
Что еще насчет велосипеда: интуитам вообще ездить противопоказано. Но вообще я в себе достаточно уверен. Просто даже езжу по большей части "в себе" и в музыке.
А вообще я подумал, что может быть, я могу быть и сччастливым порой.

@темы: мир, отношения

---

Сегодня и я бухаю.
Пепси - и все дела.
Поллитрушка...
Завтра к ночи куплю еще =___=
Хочется напиваться.
Но так как алкоголь употреблять нет ни возможности, ни желания, буду травиться безалкогольной дрянью.
Я идиот идиотский.
У меня есть инструмент, которым я могу изменить себя, но я его не применяю.
Я не хочу его применять.
Такая вот фигня.
И если первую неделю я старался, то теперь даже не пробую.
А вообще все заебись =__=

@темы: Демоны, мои бзики

---

Я ни от чего практически не получаю удовольствия. Я Курт Кобейн =__=

---

Сходила на собеседование.
Мало того, что нет вакансий в данный момент, так я, вероятно, вообще провалился.
Ну ок, это не так, я просто прибедняюсь =__=
Я был молодцом.
Ответил на большую часть вопросов, хотя чувствовал напор и некую недружелюбность.
Думаю, так было специально задумано.
Я кстати очень круто туда собирался:
подостал все осенние куртки и обувь, померил, побросал везде по комнате,
надел привычный пуховик и зимние ботинки и пошел.

А вообще я понял суть своих депро-истерик, спасибо векторной психологии.
Точнее, я и так понимал, но теперь вывел формулу х))
А вся фишка вот в чем: я чувствую себя постоянно на виду и выдернутым наружу.
Как звукового типа, меня это напрягает.
Почему мне круто за компьютерным столом?
Потому что он создает иллюзию замкнутости и втянутости в процесс
(результатник он, конечно =__=).
Почему фигово было у бабушки?
Потому что я никогда не был там один, и меня всегда окружила звуки:
телевизор, шорохи, хождение.
Если кто-то входит в комнату - так это вообще ад адский.
Впрочем, сама комната там такая, что нет уединенного места, где можно чувствовать себя одним.
Поэтому я отвлекаюсь-отвлекаюсь-отвлекаюсь, не могу сосредоточиться ни на чем =>
не могу ничего нормально сделать =>
обвиняю себя в бездарности со всеми вытекающими типа => ;
ненависти к себе, агрессии к окружающим, травмирования себя и т. д.

Ну и да, именно поэтому мне так фигово уже тут, когда я не могу остаться один, когда в комнате кто-то есть,
кто-то слышимый.
И более того, везде, кроме места у окна, где стол с компом,
я чувствую себя вытянутым и отвлеченным.
Комната разряженная, как я уже говорил.
Все, кроме этого места.
И это ужасно, когда, например, мама сидит за компом, а я с ноутом на диване.
Потому что на диване я вовне.
Надо менять обстановку =__=

Ну я накатал я постяру про себя =__=

@темы: Демоны, мир, мои бзики

---

Типа что-то надо написать.
Я готов болеть так всю жизнь - смотреть супернатуралов, слушать Флоренс, по сотне раз переделывать швы на кофте, которую начал шить год назад, срать кирпичами, потому что откуда-то взялась вторая иголка, хотя ты принес только одну, вдвойне срать кирпичами, потому что в это время ты смотрел супернатуралов, пытаться установить на комп сервак, хлестать чай литрами. Выйти на улицу только вечером погулять с бро.
Мне нужен свой дом и работа на дому в интернете. Можно и не в интернете. Какое-нибудь рукоделие-рисование под заказ - то, что доктор прописал. Переводы текстов, кстати, тоже неплохая мысль.
Пока стоит поискать сайты с надомной работой для таких белок как я.
Хочу быть хики =3
Просто... я впервые за долгое время чувствую себя живой.
Впервые за долгое время я не заставляю себя делать что-то, что мне не нравится/не нужно.
И при этом я не нахожусь под пристальным наблюдением большую часть времени.
В последние 3 дня я сплю примерно по часу днем - это от слабости, но мне так нравится сама возможность спать когда тебе хочется.
Тем не менее, завтра пойду в инст, есть много незаконченных дел.

@темы: болезни, институт

---

поговорил с мамой. спокойно.
но я больше не хочу говорить о том, что чувствую.
но я почему-то не умею просто делать.
все мои разговоры причиняют людям боль, заставляют их чувствовать вину.
поэтому плеватть на то, что внутри меня.
я всегда варился сам в себе и было более-менее нормально все.
поэтому улыбку на лицо и вперед.
я все равно не я.
так что нечего мне терять.

---

Я не хочу признаваться в том, что со мной происходит, потому что меня всю жизнь винили за проявления меня настоящего.
Но как же меня бесит, когда люди ведут себя так, будто у них очень много проблем, а у меня все отлично, и я просто сволочь, которая только усугубляет ситуацию для них.
Даже если они себя в целом не ведут так, а просто намекают на это.
Что они черт возьми знают обо мне?
Кажется, у меня окончательно едет крыша.
И.... Кажется, ничто не достижимо.
Я ненавижу себя.
Мэй.

@темы: Демоны

---

Мэй пробуился. Мэй, который демон.
Девушка-Мэй теперь именунтся Майей.
Мэй музыкант, вероятно, реинкарнировал в Моль.
Уж как-то он пропал в то же время, когда она появилась.
Мэй сегодня кстати кое-что писал сегодня, когда мы ехали в троллейбусе.
Выложу следующим постом.

@темы: Демоны, мои бзики

---

ok. I really can't do something for myself.
something really matters.
but I can't do something for someone if this person can see my actions.
I found online TV for my mum today ^^
that's great.
and as for people doing something for me: I become nervous and unthankful.
but... I think sometimes I need it.
because I can't care for myself somettimes.
that's awful

@темы: отношения, мои бзики

---

Everytime I lie to myself.
It's awful. Really.
I can say more.
I lie to myself, but I try not to lie to anyone else.
Now I don't know what I want.
When I think about it I ask myself what I should want.
Because I see myself unormal. And I see my wishes unnormal.
That's why I hide them inside.
That's why I don't understand them now.

@темы: мои бзики

---

Как-то очень тухло.
ДМП явно в депрессивной фазе.
Что с этим делать - ума не приложу.
Завтр эа позвоню по работе. Дальше - как пойдет.
Я просто нигде никогда не находил счастья.
Я привык, что все вокруг всегда рушится.
Привык настолько, что опускаю руки, еще не начав что-то делать.
Я не мог сосредоточиться на сатсанге. Просто не мог.
Теперь болит голова.
Внутри катастрофическая пустота.

@темы: мои бзики

---

I said: "I want to disappoint everyone, and I wanted everyone tolove me in spite of this".
So my wish can come true in my current condition.
The first part of sentence can come true.
What about the second....
I don't know.
I don't know what I can do.
And what can I do (here is the smokie's song =D).
I want to be nowhere.
Again.
I knew it will happen.
So that... if I'll do something awful, you shouldn't be surprised.
But I think I can't do something awful.
Now I don't know, what for I write it =__=

And for the end.
I had a dream in the morning.
There was Denis.
And he cried because he's so alone.
And I said that it is not forever.
And said that that's not over for him.
After this I were on the station waiting for bus.
And I were scared of two men there.
In the last part of my dream I had exams.
There was really good teacher.
She anabled me write off, but I didn't want to disappoint her.
That's why i hided my cribs.
In the end I failed exams.

@темы: травмы, отношения, институт, мои бзики

---

listening to the Luda's phone conversation...
I damn wished someone waiting for me at home,
What the hell is with me?
Why do I desire to be wanted by someone?
I tear apart with it.
My body, my soul, my mind requires warmth
and care.
Require that I could come home
and get a portion of hugs.
I never wanted it so much.
Damn.

@темы: мои бзики

---

Весь вечер хочу написать какое-то нытье, но откладываю-откладываю-откладываю.
Собственно, сейчас уже не хочу писать никакого нытья =)
В маршрутке ко мне приходили прекрасные мысли, наполненные любовью к людям.
Наполненные желанием делать что-то хорошее.
Такое нечасто в моем мире.
А еще думала, что для нормальной жизни, мне нужно взгромоздить на свои плечи тонны всего.
Тонны своего, тонны чужого.
Я хочу тянуться вверх и тянуть за собой.
За одинокую зиму я совсем скис, потому что мне не приходилось делать что-то для кого-то.
Потому что делали много для меня.
Много ненужного, обременяющего.
Я не против заботы о себе, честное слово, но...
зимой была забота не та, которая мне нужна.
Связывающая руки, не дающая развиваться.
Я думала, что хочу делать что-то и не просить ничего взамен.
И при этом развиваться самой.
А иначе нафига мне дана жизнь?

Моль требует весну и работу, носить косуху и творить.
Я больше не могу сидеть дома.
Мне до смерти надоела клетка зимы.
Хотя я сегодня и говорил погоде, что какая бы она ни была, она всегда хорошая.
Вырабатываю безусловную любовь на погоде х)
Стремлюсь к безусловной любви как кривая к асимптоте.
И здорово, что мы погуляли сегодня.
Прости, если что не так, бро, я сейчас не всегда контролирую себя.
И я не хочу себя контролировать.
Но и задеть не хочу.

---

Сходили с мамой по магазинам, нас замело снегом, весенняя такая погодка.
Если бы такая же была зимой, я была бы счастлива.
Чувствую себя, как будто живу в Сибири.
Пришла, поругалась с Антониной, потому что не пошла к ней домой.
И не пойду.
Осторожность тоже не повредит.
Тем более, мне не нужны такие отношения.
Вообще ни с кем.
Не хочу быть персонажем третьего плана;
Даже не второго, а именно третьего, четвертого и так далее до бесконечности.
Да, я сам отталкиваю от себя людей, но блин...

По-хорошему, Антонина нехреновый такой манипулятор.
Прямо видно в словах.
А может и хреновый, раз видно =)


И по поводу всего все же процитирую Юлькину фразу:
"У каждого есть кто-то важнее, чем ты".
Такая вот фигня.
И если я найду человека, для которого не будет никого важнее, чем я...
что ж, кто знает, будет ли он настолько же важен мне.

ПС. Снова очень хочется в театр =__=

@темы: отношения, болезни, мои бзики

---

Стоит устроить себе настоящий выходной =3
Отдохнуть от всего, позаниматься творчеством, погулять, посидеть с мамой.
Я передумала ехать к Хачико: слишком далеко, слишком холодно, слишком много людей у нее дома.
Может, на неделе?
Хороший сон вернул мне некое подобие трезвости мышления.
Это надо использовать на благо человечества =3

@темы: магия

---

Пришла домой. Ванна смыла большую часть негатива.
Тем не менее, ничего не хочу.
Поэтому попробую поспать часика 3.
Я измотана.
Я измоталась за последние пару дней.
Слишком много вариантов действий.
Надо думать и решать, как быть.

@темы: мои бзики

---

Пью кофе. Сколько я уже не пил его?
Или любой другой чай, любой другой горячий напиток.
Пить кофе прекрасно.
Чувствую себя Фробишером.
Быть Фробишером хорошо.
Реально хорошо.
Быть им - значит не быть мной.
Быть кем-то...
Сущности внутри меня курят и пьют кофе.
Я не умею нормально управляться с сущностями внутри меня.

ПС. Сегодня очень много всего снилось, и я снова забила на первые пары.
Господи, сделай мне лето.

@темы: Демоны, мои бзики, персонажи

---

Я чувствую себя раненым солдатом на поле боя.
Я упал, и все никак не могу подняться.
Мне надо менять отношение...
Мне нужна медсестра, которая вправила бы мне мозги.
Чертовы чувства, нет, чертовы эмоции, чертовы мысли, чертов депрессняк.
Что за фигня со мной происходит?
Разрыв шаблона.
Я потерял почву под ногами.
Немного больше, чем год назад, хотя она и раньше уезжала из под ног с катастрофической скоростью.
Но раньше я мог балансировать.
Даже когда думал, что не могу - тогда, в институте, я выруливал.
А потом все съехало, перевернулось с ног на голову и унесло меня далеко от дома.
У меня съехала крыша, и я больше не могу считать себя нормальным.
Я больше не могу быть нормальным.
Я больше не чувствую себя нормальным.
А вообще чувствовал ли?
В любом случае, я думаю, что все к лучшему.
И если я восстановлюсь, все будет офигенно.
А я восстановлюсь.

@темы: мои бзики