Вот же блин неадекват.
Я реально был вымотанным по пути на работу.
Я очень долго не мог раскачаться, чтобы хоть просто встать с насиженного места.
И, поработав, я чувствую себя полным сил.


ПС. Я написал чуваку из валютной компании, что решил забить на это гиблое дельце.
Теперь я свободен.

@темы: мои бзики, магия

---

Я понял, что на самом деле не хочу заниматься торговлей валютой.
Мне все труднее заставить себя идти на обучение..
У меня пока плохо получается - это одно, но даже это не причина так легко сдаваться.
Вся фишка в том, что во мне нарастает отвращение.
Такое же, какое нарастало к игре в группе, и тело физиологически требует того, чтобы я валил оттуда.
Такой ком в горле.
Хотя, по-хорошему, там можно очень много заработать, и мозгами я понимаю, что было бы здорово заниматься таким.
Тем более, я хотел подобной деятельности.
Но это так... нервно...
Мы блин лучше будем убирать букмекерский клуб х)
Но на самом деле именно работа уборщицы с таким графиком мне пока вообще поднимает настроение.
Я так устал по жизни сражаться, куда-то нестись, давать отпор, защищаться, отстаивать себя, что теперь хочу просто тихой и мирной жизни.
А еще лучше - впасть в анабиоз.
Хочу вечные такие вот выходные как сегодня, когда не надо учиться, когда идешь на работу в удобное тебе время, а потом можешь убираться дома, смотреть что-то, рисовать, гулять, писать стихи.
И мне реально плевать на ценности, которые проповедуют мне люди вокруг.
Я и сам знаю, что могу быть... успешным... или каким там еще?
Да, у меня есть все возможности.
Но... я выжат.
У меня нет сил больше чего-либо добиваться.
Более того, мне кажется, что, делая это, я окончательно сломаюсь.
Потому что сейчас меня практически нет.
Я не там, где хочу/должен быть.
Я занимаюсь не тем, чем хочу/должен заниматься.
И мне не стоит усугублять это, не так ли?
Мне нужно спокойствие и отчасти уединение.
Если второе недостижимо по ряду причин, почему бы не стремиться хотя бы к первому?

ПС. Я просто не понимаю стремления людей к престижу и успешности.
И не понимаю, что люди смотрят на тебя как на морального урода, если тебе это неважно.
Да, я хотел бы иметь деньги.
Да, я понимаю, что это важная штука, плюс ко всему трачу я немало, мягко говоря.
Но блин, мне не нужно больше, чем нужно...
И я хотел бы сохранить при этом хотя бы толику психического здоровья.
И мне нужно продержаться еще год...
Пока ни окончу институт.
А потом найду тихое спокойное дело и постараюсь творить.
Хотя бы просто постараюсь.

@темы: Демоны, творчество, мир, болезни, институт, мои бзики

---

вчера, когда у нас произошла эта... история, я увидел в глазах отца безраничную боль.
может, это только мое представление, но периодически именно таким, полным страданий и боли, я его и вижу.
и мне становится страшно...
я начинаю верить в то, что демоны существуют.
и что они порабощают души людей. для этого даже не надо скреплять договор поцелуем. и плюс в итоге взамен получаешь только страдания.
что-то я распоэтизировался =____=
тем не менее, вся фишка вот в чем.
постараюсь объяснить на примере воображаемого графика курсов валют, а дома нарисую такой и выложу сюда.
есть график с колебаниями, подъемами и спадами.
по верхним и нижним точкам строятся линии тренда.
график поднимается до верхней линии тренда, отталкивается от нее, и идет вниз, к нижней, снова отталкивается и прыгает туда-сюда как шарик для пинпонга.
при этом на определенном касании происходит прорыв линии тренда, и график уходит сильно вниз или вверх.
вот такая фигня происходит у меня внутри: когда я уже готов забить на все и убежать, я отталкиваюсь от нижней линии и начинаю подъем к линии, где начинаю понимать, что наоборот надо постараться для того, чтобы помочь, как-то сгладить чужую боль. и с помощью этого стать лучше и счастливее самому.
именно поэтому я так хочу встать на ноги. хотя бы в материальном плане пока.
а еще такое ПС. я понимаю, что, вероятно, стану таким же как мой отец в будущем. особенно будет хуево, если я решу завести семью. поэтому надо постараться не совершать таких глупых ошибок.


Вот как это выглядит.
Тут 1 и 2 - это верхняя и нижняя линии тренда, а 3 - это точки отскока.
В целом это только самый общай вариант.
Линии тренда могут еще сходиться или расходиться треугольником и вообще образовать различные причудливые фигуры.
PS. Такого рода работа с графиками валют, вероятно, ждет меня в дальнейшем.
И, может быть, я буду писать про подобные вещи диплом.

@темы: Демоны, травмы, мир, отношения, мои бзики

---

О, Мэй-Мэй, великолепный Мэй ))
Я становлюсь опасным.
Нет, я продолжаю быть опасным.
Я просто знаю, что очень слаб. Как психически, так и физически, поэтому...
Я применяю звериные приемы.
Я вообще сегодня зверь со звериными инстинктами.
Примем как должное?
Ну а что еще делать.
Сегодня я покусал даже не себя.
Прокусил руку отцу. Было эпично. Просто не хотел, чтобы что-то взорвалось =)
Я частенько его колечу. Просто блин... я слаб в честном противостоянии.
А психически еще не дорос до такого, чтобы уметь принимать и успокаивать людей.
Поэтому я частенько могу напасть.
Блин, ну не правда же =___=
Я могу частенько поколечить, защищаясь или защищая что-то/кого-то.
Сделаем такую оговорку.
А вообще весь день мне психически тяжело и хочется есть и спать как всегда.
Ну вообще с переменным успехом, ок.
Когда ездил на работу на велосипеде, было клево, хотя и трудно ехать из-за ветра ))
Проспать бы пару деньков, но никак нельзя.
При всем при этом у меня приподнятое настроение.
Поэтому будем жить.

PS. Вот вам давнишний Мэй в стиле Элрика ^___^

@темы: Демоны, мои бзики

---

проснулся рано, выпил кофе, начал читать, снял рубашку и полуголый снова заснул до времени, когда уже нельзя было спать. как же не хочется каждое утро вылезать из-под одеяла... когда было тепло - на той неделе - это еще куда ни шло. даже не так, я был рад просыпаться, идти или ехать куда-то, быть активным, стремиться к чему-то, радовать других. но сейчас... погода - это не самая большая проблема, конечно. я просто обессилил за неделю. и хочется покоя и уюта. хотя бы немного. хочется тепла и чьих-то нежных рукк в волосах.
но вообще не так важно все это. я достаточно силен, чтобы продолжать. тем более, я успел отдохнуть вчера. при этом отдохнуть продуктивно. поэтому сейчас пора в путь.

@темы: мир

---

все должно быть в меру.
сегодня я вырубаюсь от большого количества кофе и сна.
я снова не очень-то адекватен.
но я постараюсь быть с завтрашнего дня прежним мной, обычным мной, шутящим и несущим всякую херню.
мне и самомму надоело быть таким долбоебски упоротым за эти пару дней.
и я вообще забыл, каково это, быть добрым.
ну что ж, зато я стал немного более целеустремленным.
а вообще я благодарен за это свое состояние.
хотя бы потому что написал неплохую песню.
точнее, часть песни.
и вообще думается мне, что все будет хорошо.
на самом деле способность психовать - это хороший знак для меня.
это означает, что я умею чувствовать, что я еще не потерял эту способность.
и.... теперь, переболев, я снова смогу стараться что-то делать.

@темы: травмы, мир, мои бзики

---

Сказочка

В прошлом году, когда я начинал ездить на велосипеде, была у меня такая сказочка.

Жил-был маленький Велосипедик. Он ездил один по дорогам, наслаждаясь ветром, и ему ничего больше не было нужно.
Только вот был он слишком маленький и медленный, поэтому его всегда обгоняли машины, ему бибикали, на него кричали люди из окон, чтобы он ехал скорее.
Его всегда ругали, даже когда он был очень осторожен, и соблюдал все правила.
А если он вдруг решался пошалить в моменты приподнятого настроения, на него кричали с удвоенной силой.
И маленький Велосипедик всегда очень расстраивался из-за этого, сворачивал в переулки и катался там один, пока ни устанет, а сам лелеял мечту стать настоящей взрослой машиной. Или на крайний случай, мотоциклом.
Обычно он пытался об этом не думать, чтобы не расстраиваться лишний раз, но иногда он вспоминал об этой мечте, и ему становилось грустно, потому что она недостижима.

И вот однажды Велосипедик не увидел красный свет светофора, и из-за него столкнулись 2 машины.
Его никогда не ругали так сильно, как в тот день.
И, наверно, он никогда раньше так не расстраивался.
Велосипедик сорвался с места и помчался, что было сил, подальше от места аварии.
Он несся, в последний момент замечая людей и машины, ему сигналили, но ему было все равно.
И в конце концов приехал он к самой высокой горке и решил с нее съехать, чтобы разогнаться как настоящая машина.
Горка была действительно огромной, и Велосипедику даже смотреть вниз было страшно, но он решил, что скатившись с нее, он станет настоящей машиной, и никто больше не будет его ругать.
Поэтому он закрыл глаза и поехал.
Он все набирал и набирал скорость, он никогда не разгонялся так сильно.
И вот, когда он уже почти спустился в самый низ, прямо перед ним на дорогу выбежала кошка, и Велосипедик попытался вырулить, чтобы не сбить ее, но не смог.
В тот момент он сам хотел сигналить и кричать на кошку, но у него не было даже велосипедного звоночка.
Вырулив резко вправо, Велосипедик потерял управление и упал, его рама согнулась пополам, а колеса отлетели.
А потом и сознание покинуло его.

Такая грустная сказка. Сейчас я бы придумал другой конец )

@темы: техника, травмы, творчество, мир, отношения, персонажи

---

Выпил и посмотрел серию Супернатуралов.
Стало легче мыслить.
И вот что я скажу теперь: "Чел, ты держись там!"
А вообще я охуеть как пьян =___=
Поэтому все, больше не пишу, алес.

@темы: отношения

---

Я, вроде, пообщеал себе больше не ожидать чего-либо от кого-либо.
В тысячный раз за последние дни закошу под Бобби и скажу "хрень".
Что тут скажешь...
В любом случае, это не самоцель... лучше уж быть таким, каким быть получается, но так было бы легче.
Поэтому я не насилую себя в этом плане.
Я насилую себя только в том плане, чтобы не насиловать себя.
Тем не менее, Мэй вопит в темноте сознания.
Вопит, что он не нужен и что он лишний.
Той зимой, еще "той самой" зимой у нас еще были какие-то регуляторы.
Теперь все они послетели, и у меня порой снова появляется желание просто уйти нахуй и не причинять никому вреда.
И себе тоже, конечно.
Но все это хуйня, так тупо... сдаваться.
Мэй писал в бумажном:
"Хуже, чем было, уже не будет, поэтому я все вынесу".
Вообще он любит говорить такие вещи.
Но это простое геройство, которое проявляется в "мирное время".

И еще я не понимаю, зачем я все это написал.
Тем не менее, выложу, че х)

PS. Прости меня, я больше не буду к тебе лезть и как-то проявляться по отношению к тебе.
Давно пора было это прекратить.
Мэй

@темы: Демоны, отношения, мои бзики

---

вообще есть у меня дурацкое внутреннее убеждение: если мне плохо, - это значит, что я сам плохой человек. значит, позволяю себе это чувствовать. что бы там ни было.
и я понимаю мозгом, что это тупо, но ничего не могу поделать с этим.
сейчас я чувствую себя неудачником, все цели которого ничего не стоят или недостижимы. мне бы колы, но я специально ее не купил.
а вообще надо завтра побухать.

@темы: отношения, мои бзики

---

Наверно, нельзя действительно любить того, кто сам себя не любит.
В общем, сделаем вывод, что меня любить нельзя, и успокоимся.
В моем мире я вообще очень мало значу.
Бля, опять оно поехало в эту сторону =___=
Сколько можно. =___=

@темы: Демоны, травмы, болезни, мои бзики

---

Настала весна, и мне хочется перегореть )
Каждый день жить, сжигая себя.
И каждый день стараться.
Стараться не только для себя.
Но и не забывать поднимать себе настроение, конечно.
Потому что это - единственный способ иметь достаточно сил, чтобы продолжать делать что-то.
Потому что я не умею добиваться чего-то в тяжелом внутреннем состоянии, как многие знакомые мне люди.
И я не умею добиваться чего-либо, если это принесет пользу только лично мне.
И тем более, если кто-то навязывает мне мысль о том, что это что-то принесет мне пользу.
В этом я, вероятно, всегда разочаровывал свое окружение.
И всех людей, которые чувствовали за меня свою ответственность.
Впрочем, я никогда не просил никого за меня отвечать.
Поэтому чьи-то разочарования - это не мои проблемы... в целом.
Так же как мои разочарования по поводу людей, которые ничего мне не должны, - не их проблемы.
Вот об этом мы говорили сегодня с Мэем, сидя в Атолле.

@темы: Демоны, мир, отношения, мои бзики

---

а мне пришла в голову славная мысль: не похуй ли, какой я или кто-то еще социотип? соционика - это круто и интересно, но я замахался строить гипотезы по поводу себя. как минимум, по поводу себя.

@темы: мои бзики

---

Сегодня снова искал работу.
Кое-что есть, и завтра буду звонить по поводу найденного.
Плюс смотрел объявления о продаже гаражей.
Я подумал купить гараж где-нибудь в районе фабрики Оки, обустроить его, купить обогреватели, принести кресла.
Так, чтобы можно было там тусоваться вечерами.
Перетащить туда гитары и комбик свой перевезти, ноутбук с собой привозить, приобрести для него интернет-флешку =3.
Насчет гитар - не факт, что я буду на них играть, но зато у них будет свое место.
И покупку дома реально можно отложить на неопределенное время.
А еще к тому времени можно будет обучиться на права и работать на машине.
Велосипед также ставить в гараж.
Такая вот задумка.
Мечты-мечты.... =___=
Но в любом случае работу я найду.
И работа будет самой лучшей из всего возможного.
А там посмотрим, что да как.
ПС. Джек - еще один из любимых моих социотипов.
Я хочу быть похожим на Джека, хотя в целом, во мне есть что-то от него.
Что-то, возможно, очень ненастоящее, но тем не менее, умеющее мечтать собственные мечты.
Как, например, то давнее, сейчас ушедшее в прошлое, желание обеспечивать Хачико с ребенком, вкалывать, а по ночам играть на гитаре.
Или стремление (в принципе, зачастую, обусловленное необходимостью) зарабатывать деньги - лет с 13.
ППС. Почитал про походку Джеков - так вот у меня такая бывает частенько =3
Впрочем, для меня быть Джеком - это тоже мечты-мечты х))))
Тем не менее, я крайне люблю такие периоды как сейчас, когда я ношусь и делаю много всего, несмотря на то, что от жары хочется проспать весь день.
И люблю моменты, когда могу сделать что-то для кого-то в материальном плане.
Не в материальном тоже люблю, но не в материальном это так сложно отследить.
И иногда мне кажется, что все эти психические и духовные усилия вообще ничего не стоят.
Именно потому, что я не могу их отследить.
Ну и потому что я не прикладываю особых усилий обычно.
Точнее, прикладываю - на автомате.
А во мне сидит убеждение (да, я знаю, что ложное), что все, что получается само собой - вообще ничего не стоит.
И то, что дается без усилий.
Как и то, результат чего не очевиден.
ПППС. Я до сих пор не могу понять, что экстраверсия, а что интроверсия, и интроверт или экстраверт я.
Да-да, это тупо, большинство людей скажет, что я интроверт.
Но тем не менее, если экстраверсия - это ощущение мира через призму других людей и восприятие их эмоций наравне или даже приоритет их эмоций над своими, то это про меня. А если брать именно феномен общительность, то да, я интроверт.
Но ок, смиримся с интроверсией и примем ее как должное и не будем больше разбираться хД
Впрочем, кому я вру, я буду разбираться в этом еще долго =__=

@темы: отношения, мои бзики, персонажи

---

Включил первую дорамку Наны.
Какая же носатльгия.
Но зря я это сделал, сейчас все будет болеть =___=

А еще я подумал, что Майкл Джексон, вероятно, Гамлет или Есенин.
Уж очень бэта.
И очень этика.
А вообще спасибо Майклу за его торкающие и энергичные песни.
*поискал его социотип*
Пишут, что Майкл и прада Есь.
Хотя я изначально склонялся к Гаму.
В плейлисте на рандоме их с Полом песня проигралась трижды, пока я ходил на собеседование.
Мэй любит эту песню.
Она поднимает ему настроение.

@темы: музыка, мои бзики

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

I can't give what I never had.
Run from me, run from me, run from me.
You shouldn't believe me.

@темы: мои бзики

---

теперь лежу и слушаю музыку.
я рад, что бро стало хоть немного лучше со мной.
вообще чувствую себя неадекватно до сих пор.
но с меня как будто сняли кандалы.
тем не менее, мне нужно думать о том, как быть дальше. нужно стараться. на физическом плане.
сказал маме про подростковость бэтты. она ответила, что все зависит от того, как человек сам себя поставит. мне реально теперь кажется, что я поменялся со всеми ролями и впариваю про некую предопределенность, когда все твердят, что судьбы не существует Оо
а еще я не понимаю свои сегодняшние эмоции.
не понимаю, положительные или отрицательные они. наверно, все вместе. тем более, я привык их скрывать, и мне немного дискомфортно их проявлять.
и еще я понял вот что: эта самая подростковость никогда не позволит мне, например, быть религиозным. потому что это подразумевает переступить через свое бунтарство. а бунтарство во мне крайне сильно. я не могу смиряться. я не могу принимать мир таким, какой он есть. потому что я вижу все дерьмо вокруг и понимаю, что это неправильно. и не хочу воспринимать это иначе. и еще не хочу быть зависимым от "высших сил". это крайне неправильно, и я сновва пострадаю от этого. вероятно.
так я думаю сейчас. это может еще тысячу раз поменяться, но в данный период времени я такой. я хочу..... даже страдать в каком-то смысле. но при этом быть собой.
я вижу такими нессправедливыми эти игры богов, где ты попадешь "домой", только ведя себя по шаблону, придуманному богом.
брать сант мат - так это вообще бред.
все время, пока я там находился, я закрывал глаза на религиозную подоплеку. но больше не хочу. вообще не хочу больше закрывать на что-то глаза.

@темы: мир

---

@темы: тесты

---

Я пьян и упорот.
У меня болит долбанная голова, и я треплюсь без умолку.
У меня есть кола, шоколад и кофе.
Ну ок, колы у меня уже нет.
Ко мне вернуллся Мэй, и уже явственно себя проявляет.
Я потратил дофига денег, и я крайне рад этому факту.
Точнее, не то, чтобы рад факту, а... это само по себе приносит чувство некой эйфории.
У Мэя бул приступ паники сегодня. Паническая атака типа.
Страх исчезнуть, страх снова потеряться.
Всю зиму Мэя почти не было. Он просто тупо болел.
А теперь он проснулся и требует места под солнцем.
Мэй - это, пожалуй, самая сумасшедшая часть меня.
Мэй рвал и металпрошлой зимой, когда произошла вся эта хуйня между нами.
Мэй был рад драбблам с однокурсницами.
Мэй разорвал все отношения с Томом.
Этот бэтанец вечно приносит нам неприятности...
Но черт возьми, я люблю, когда он есть и когда он живой.

@темы: Демоны, мир, отношения, мои бзики