2-3 части

[Madmay]

Название: Свидание Рюзаки, часть 2
Авторы: Том – тян (Spielend mit dem Tod), Madness
Жанр: юмор, яой (легкий сенен-айчик)
Пейринг: Эл (Л), Райто (Р)
Рейтинг: никакого, в смысле, G.
Состояние: закончен
Дисклаймер: Персонажи принадлежат Обе и Обате. Анимэшники знают!
Предупреждение: нецензурная лексика (совсем немного)

клац-клац

Магазин с косметикой.

Р: *Нюхает первый попавшийся под руки флакон с туалетной водой от Dior* Ну, вот, дружище, выбирай все, что тебе нравится.
Л: *Во фраке, брюках и с галстуком в руке* Мне нравятся печеньки, тортики, сахар рафинад,….,………………,…………………………

Спустя 2 часа

………………………………….и клубничное мороженное!
Р: *зевая* А, я,………
Л: А ты, Лайто-кун, мне больше всех нравишься!
Р: А я что заснул? *смотрит на часы* Так, на чем мы остановились?
Л: На том, что мне нравится!
Р: Так какой аромат тебе по вкусу?
Л: Аромат чего? Чая? Кофе? Освежителя воздуха?
Р: Одеколона, дурень!
Л: Мнэ… Я его еще не пробовал… А он сладкий?
Р: Не все, есть еще горькие.
Л: Тогда тащи сюда сладкие!!!
Р: *Элегантно приносит флакончик* Я думаю он просто сногсшибательный!!!
Л: * Вырывает у обалдевшего Лайта «чудо-жидкость» и резко отхлебывает, морщится*
Р: *ищет на полу выскочившею крышечку от парфюма*
Л: Лайто-кун, а ты говорил, что они сладкие. Ты что-то перепутал.
Р: Попробуй другие, я занят.
Л: Нет, Лайто-кун, а что, если опять горькие попадутся. Я же себе все горло спалю….
А как же дедукция?
Р: Ккакое горло? ОО’ какккая дед-дукция? Ты что, свинья тупоголовая, туалетной воды выпил? Давай, смываемся по-тихому, пока никто нас за этим не засек, а то .изды вломят!
Л: А она что, туалетная? Чем вы меня травите? Я никогда не пил из унитаза! Меня Ватари учил!!!
Р: *хватается за голову* Вот идиот!!! С кем же я связался?
Лайт тащит Л за руку, Л упирается и орет благим матом…

Цветочный магазин.

Р: Ты тут пока выбери что-нибудь, а я сбегаю по одному очень важному делу, хорошо?
Л: Лайто-кун, потерпи до штаб-квартиры. Где ты собрался туалет искать?
Р: *придется давить на жалость, иначе он заподозрит, что я от него скрываю* Ну, не могу, ты же не хочешь, чтобы я прямо в магазине, прямо на пол, прямо в штаны, прямо на твоих глазах, да, да, ты не ослышался, на твоих!!!
Л: Мои глаза?!? Не надо…
Р: * смывается за конфетами для девушки Рюзаки*
Л: *орет в след* Не оставляй меня одного!!! Я не справлюсь один. Это ведь так важно для меня и для всего мира!!
Р: *не поворачиваясь* Это те не яой! Сможешь и один! *линяет*
(После этого Лайт стал лысым. А не хрена ленять было! ... Простите, не удержались!)
Итак, на чем мы остановились? Докатился Колобок ………Ксо!!!!! Лайт вернулся через пару минут со странным пакетом. Л сидит в самом углу магазина и нервно грызет палец.
Л: как ты мог меня бросить!!! Супер герои никогда друг друга не бросают! Как Бэтмен и Робин, как Чип и Дейл, Как Человек Паук и Женщина кошка, как Спанч-боб и Патрик…
Р: Неправда, все твои супер герои просто лузеры, ведь Чип изменял Дейлу с Гаечкой и Насекомое туда же, а про Бэтмена я вообще молчу!!! Вот Губка-боб, понимаю, вот он мужик!!!
Ну, да ладно, что купил?
Л: *окидывает взглядом магазин* А я разве должен был что-то купить?
Р: А что по-твоему ты должен был делать в магазине, идиот? Чем ты здесь занимался?
Л: Мне без тебя стало так страшно, так страшно, прости, я не смог побороть армию тараканов-мутантов…
Р: *подводит Л к прилавку* Лопату, грунт и два цветочка, пожалуйста!
Л: Ага, а еще мыло и веревку, ведь так говорят в таких случаях, да?
Р: Твоя дедукция как всегда на высоте! Но за мылом пойдем позже, а пока выбирай себе цветы.
Л: Зачем?
Р: За х… !! Ты меня скоро в могилу сведешь!
Л: Ну, тогда не себе, а тебе!
Р: *думает вслух* Как приятно, когда за тобой так ухаживают,дарят….
Л: *Нюхает самые завядшие гвоздички* Вот такие две на могилку Лайто-куну!!!
Р: ….Аах ты, сучка крашенная, я больше тебе ничего не посоветую и не буду содействовать в твоем плане о поимке самки, и не скажу тебе, что желтые цветы к разрыву отношений, белые –знак чистой любви, красные – намек на огненную страсть, а розовые -……ой!!!!!!!!!!
Л: ОО
Р: ОО’
Л: *заметив подозрительный пакет* Лайто-кун., а что в пакете?
Р: В пакете? В каком пакете? Рюзаки ты скурил ту травку под прилавком? Как ты мог без меня?
Л: *Сует нос в пакет* В этом пакете!
Р: Ах, это пакет? А я то думал, что это такое? Откуда он взялся?
Л: Лайто-кун, давай, колись, что там!
Р: *колется* Там, где там? 00” птички, ушастики, головастики, ого, они уже летают!
Л: Где летают? Я тоже хочу!
Р: Щазз покажу *достает шприц*

Под кайфом оба

Л: Лайто-кун, а что у тя такая кривая тыкалка?
Р: Рю-за-ки, потому, что я Кира, а еще потому, что ты держишь банан.
Л: Лайто-кун, какой странный у тебя банан! Он тонкий и острый!

Через 10 минут

Магазин в хлам. Рюзаки, закопанный в удобрение в обнимку с кактусом, со шприцом в заднице поет:
УУУ Сен Симилья мой сват
УУУ Сен Симилья мой пол
Лайт сидит на кассе, как на быке, жанглирует конфетами, нацепив на нос ливчик продавщицы, изображая клоуна.
Полуобнаженная девушка попыталась по мобильнику вызвать полицию, но, как назло, в отделении не было ни души.
В углу валялся распотрошенный пакет с уже пустой подарочной коробкой.

Л: Лайто-кун, а что здесь было.?
Р: Самый лучший в городе цветочный магазин.
Л: Нет, я не об этом, что произошло?
Р: Ну, эта, тебя унесло и приносить не собиралось, а еще ты что-то чистил и матерился не по детски.
Л: *хватается за зад,* Что ты мне вколол, идиот?
Голос продавщицы: Это не он, вы сами нашли шприц на полу, обозвали его бананом, и приступили его грызть. А потом…
Л: 0о
Р:
Л: Лайто-кун, а что это за коробка? Ты без меня купил конфеты, тварь, и сожрал их, не оставив мне ни грамма, ни капли, ни крошки? 
Р: Нет, нет, они где-то здесь валяются, я сейчас их найду!

Название: Свидание Рюзаки, часть 3, заключительная (надеюсь)
Авторы: Том – тян, Madness, Миса-Миса
Жанр: юмор, яой (легкий сенен-айчик)
Пейринг: Эл (Л), Райто (Р), Миса (М)_
Рейтинг: G.
Состояние: закончен
Дисклаймер: Персонажи принадлежат Обе и Обате.
Предупреждение: нецензурная лексика (совсем немного)

В штаб - квартире

Лайт и Эл, измотанные всем этим безобразием, валяются около двери.
Тут появляется Миса-Миса, спотыкается об них и летит.. (какого хрена, курицы же не летают!)
М: А-а-а… а-а-а…а-а-а… Какого черта вы тут разлеглись?!
Р: Мы тут к свиданию готовимся!..
М: Двоечники… яоичники… яойщевики!... А ты, Лайт, предатель! Фу с таким водиться!
Л: А че сразу Рюзаки-то?
М&Р: °°''

Наконец-то Миса решила подняться. Лайт хватает ее за подол.

Р: Миса, помоги нам встать! В смысле, ты нам нужна!
Тут новенькое платье от Юдашкина с визгом пошло по швам.
Л: Лайто - кун, я тоже так хочу!
Р: Ну, с Мисы снимать уже нечего… Давай теперь снимай с меня!
М: Нет! Я не позволю, чтобы тебя снимал кто-то другой, кроме меня! Клева звутить, правда, Лось?
Л: Лайто - кун, тебе Миса тоже рога наставила! Вы теперь квиты!
М: Ты как нас обозвал, тюльфан? *тюльфан - фанат тюля*
Р: Рюзаки, а у тебя через 2 часа свидание!
Л: Какое свидание?
Р: А-а… ну… это… как его? С девушкой!
Л: С КАКОЙ ДЕВУШКОЙ*? А-а! с этой девушкой!
Р: *смотря на Мису* *Надеюсь, что не с этой..*
М: Здорово, Рюзаки, наконец-то закончится эта гомосятина! Ты должен нас познакомить!
Р: Миса, если ты поможешь, то познакомим
М: *протягивает руки (жаль, что не ноги)* Ну, поднимайтесь же!
Л&Р: Миса, оденься!

Одетые, встатые, готовые к худшему, то есть, ко сну, продолжают подготовку Эла к свиданию.

М: *входит в комнату в конфискованной у Рюзаки растянутой футболке*
Л: Положь чужое добро на место!
М: Хорошо, хорошо, сейчас сниму!
Л: Не надо, мне Ватари новую купит!
М: А мне он тоже обещал! И не только футболку.
Р: Эх, он старый развратник!
М: Да, Лайто - кун, он и тебе обещал наручники подогнать!
Р: ОО *смотрит на часы* Ксо!!! Опаздываем!
Рюзаки, угадай, что тебя ожидает:
До - сухой, после - мокрый…
Слово из трех букв, посередине - “у”…
Л: Ну, не при Мисе же!!!
Р: Конечно, не при Мисе… Мы ее в ДУШ не пустим!
Л: Душ? Ты мне ничего не говорил про душ! Концерт окончен! Все по-домам! Электричества кончилось! Горячей воды не будет!
Р: Заталкивает Рюзаки в ванную комнату с криками* Я покажу тебе, где раки моются!
Л: Ладно, ладно, я понял, я сам!
Р: Я знаю, у тебя получится! Хоть здесь-то ты сам справишься?
Л: *раздевается* Ты еще здесь?!
Р: Да что я тебя голым что ли не видел?
М: Что?!
Р: Ничего лишнего, в смысле, личного!
Л: Придурки, дверь закройте!

В ванной.

Рюзаки обнаружил мыло с запахом клубничной карамели (долго спорили - клубничное или карамельное).
Недолго думая, - кстати, к тому времени он успел проголодаться - Эл совершил нападение на мыло……………………………………

* * * * * * * * * * * * * *

Белый потолок…. Холодные стены… голоса в голове:
- Рю-за-ки… ты о-поз-дал…
Л: *очнувшись* Я никогда не опаздываю!
Да, Лайт, а что ты делаешь у меня в голове?
Р: Оо…
Л: А, я понял, ты не в голове! Ты бы туда не поместился…
Р: Оо…
Л: Так куда я опоздал?
Р: На свидание. Теперь ты не попадешь к своей девушке.
Л: ну, нет, Лайт - кун, я уже попал, и ты тоже попал!

Дверь в небольшой больничной палате беззвучно закрывалась. Становилось все жарче и жарче… Рюзаки напускал ртом мыльных пузырей, создавая романтическую атмосферу…
Все это время Лайт стоял с потерянной челюстёй и накаченными глазьями.
Эл воспользовался моментом….
(клей “Момент”, и нет проблем!)
А когда Лайт оторвался (дискач прошел на славу), выхода не было (Сплин forever), дверь была заперта снаружи (Ватари постарался).
На двери колыхалась табличка с надписью:

НЕ БЕСПОКОИТЬ! ИДЕТ ОПЕРАЦИЯ!